28 février 2010

Un accro ?

- Un accro du boulot n'a pas de chambre.....

Il a un bureau !

- Un Accro du boulot n'a pas d'amis........

Il a des contacts !

- Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle........

Il a une carrière !

- Un accro du boulot n'a pas de rêves.........

Il a des projets !

- Un accro du boulot ne fait pas de rencontres.......

Il a des réunions !

- Un accro du boulot ne prend pas de bières.......

Il prend des décisions !

- Un accro du boulot ne fait pas l'amour........

Il se destresse !

- Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet...

Il fait des recherches !

- Un accro de boulot ne connait pas le dimanche.......

Il fait des extras !

- Mais enfin, soyez tranquille :

Un accro du boulot ne perd pas son temps

à lire ce genre de blagues....

IL TRAVAILLE !

Apparement, ce n'est pas ton cas......

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03 avril 2009

Un utilisateur démoralisé....

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Lettre Service Après Vente

Petit problème technique.

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Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

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D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0
se comporte de manière totalement inattendue.

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Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout
lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active
jamais.

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J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais
le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je
ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les
autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

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04 mars 2009

Trois points de fixation ?

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27 février 2009

Parlons de Sexe...

Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex...

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J'ai appelé le mien Sexe.

Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi.
La nuit passé, il s'est sauvé.
J'ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville.
Un policier est venu me voir en me disant :
"Que faîtes-vous dans la rue à 4 h. du matin ?"
Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe.
Ma cause sera instruite Vendredi.

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Quand j'ai décidé de me marier,
j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Sexe au mariage.
Il m'a dit d'attendre après. Mais je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour de Sexe. Il me répondit que ma vie personnelle ne l'intéressait et qu'il ne voulait pas nous marier en cette église. Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain; on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l'Eglise.

J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une autre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe. J'ai dit : "Vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit". Le préposé répondit : "moi-ausssi"

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Un jour j'ai inscrit Sexe a un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer. Je lui ai dit que j'avais prévu être avec mon Sexe  dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela. "Mais vous ne comprenez pas"dis-je, je souhaite montrer mon beau Sexe à la T.V." Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif.

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Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien. J'avais dit :" J'avais Sexe avant de me marier". Le juge répondit : "Moi aussi" et je lui dis qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Il répondit : "Je sais, ce fut pareil avec ma femme."

Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer.

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Quant l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda : "Quel est votre problème ?".
J'ai répondu : "Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté. C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul. " Le docteur me dit :
"Ecoutez Monsieur, vous et moi savons que le sexe n'est pas le meilleur ami de l'homme. Achetez-vous donc un chien !

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20 janvier 2009

Changement de couleur

barack

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04 janvier 2009

Le photographe

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? , Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe ou !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.

Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

- Je ne savais pas. Fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?, S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

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